TWOOrkáló 2. nap: Fishing&Hunting

A 41 és 56 év közötti twoorkálós magyar férfiak alapvetően két csoportba sorolhatók. Vannak a horgászok, meg a vadászok. A horgászok további kettőbe: azok, akik valóban lógatják a pecabotot atlétatrikóban, és ki is fogják az aranycompót (erről tanúskodnak a képeik) és vannak a látens horgászok, akik csak úgy néznek ki, mintha igénytelen, ápolatlan horgászok lennének. A vadászoknak külön fejezetet szánok, így a megosztandó párbeszédeim előtt álljon itt egy kis street fashion összeállítás a teremtés koronáiról, akikbe belefutottam.

J. bevallott kora 51 év, házas.Tulajdonosi kéztartással pózol fekete nájlonzokniban és cipőben, elnyűhetetlen nyári szettjében, mely a 90-es évek elejét idézi. Látens pecás, csak virtuálisan lógatja a kukacot anyu mellett, mert kell egy kis izgalom. Köszi!

S. egyedülálló, 49 éves, még mindig Trianon ellen tiltakozik, úgy néz ki, mintha 70 éves volna, bambisüveg testalkatán büszkén viseli nézeteit, szerintem leginkább házvezetőnőt keres, mert annyira megkeseredett az arckifejezése, hogy örömszerzésre már rég alkalmatlan. Pecázásra is…

K-val egykorúak vagyunk. Már látom a mi szép kis életünket, ő felemás dzsoggingban fotelből nézi a tévét, én főzöm a paprikáskrumplit, és ha mesélnék valamit, lepisszeg, mert nem hallja a focimeccset… Hogy jár-e horgászni? Biztos, csak nem szerepel az adatlapján, mivel nem minősül sportteljesítménynek a fogás.

G. aki 50 éves, feltételezhetően horgászni ment, mert profilképén a drága mama található, aki a jó gazdasszony szemével hízlalja a barackot. Hogy ez vajon arról szól-e, hogy a kedves mamával kell konkurálni annak a bátor női versenyzőnek, aki színre lép, vagy csak a nőideál kepi megfogalmazása – soha nem fogom megtudi, mert nem is akarom.

52 éves L. biztos horgász, még akkor is, ha nem pózol hallal, mert ilyen pulóvert bizony nem láttam közelről 16 éves korom óta, ami ugye 30 évvel ezelőtt volt. Kár is volna kidobni, még nincs semi baja, akárcsak a rágott fogvájónak, ami sanszos, hogy nem ma került az alany szájába, és a lakás különböző pontjain fellelhető még belőlük pár, hogy mindig kéznél legyen… Ááááááááá

És akkor jöjjenek kommentek nélkül sorban a vizek hősei, a ladikok és stégek elszánt bajnokai, a zord időjárással dacoló ájronmenek, a halak és nők rémálmai: a nagy ho-ho-horgászok:

Az ígért két társalgás ma sem maradhat el. Mivel kimásolt beszélgestések, így hordozzák az összes anomáliát tartalmilag, nyelvtanilag, helyesírás szempontjából… Szándékosan nem javítjuk fel. A következő dialógushoz nem fűznék kommentet…

- Szioka hogy vagy?

- szia, hát nem ez a kedvenc kérdésem

- :-9 csinos vagy nagyon

- köszönöm

- zavarna hogy szeretem a női dolgokat?

- ezt nem értem

- jól érzem magam női holmiban de nem hordom nyilvánosan

- nem értem, hogy mért találtál meg ezzel engem

- bocs. Szia

Van olyan, akinél így néz ki egy megkeresés:

Sya! Nagyon bájos, ari vagy és egyből próbállak ezúton is meggyőzni, hogy vegyél be levelező rajongóid népes táborába és időnként dumcsizz velem is. További illúzióim nem is lehetnek, mivel az oldalad információi alapján magasabb vagy nálam és iszonyú ciuki egy hapsinak, ha "lenézik"

A férfi, akinek nem voltam elég okos…

- Szia Gabriella!

- szia

- Tetszik a fotód

- köszönöm

- Lenne kedved ismerkedni?

- próbáld ki

- Még humorod is van!

- ennél sokal súlyosabb a helyzet... állítólag nagyon okos vagyok...

- Mi a végzetséged?

- Alapvetően közgazdász, de elvégeztem a BÁV becsüsakadémiát is, kineziológus is vagyok, de a kommunikációból élek

- És mikor éltél? Ennyi tanulás mellett?